La folle soirée de la blog-set

8 Décembre 2006 , Rédigé par Maman Blog Publié dans #gloire-amour-et-camembert

Il fallait que la remise des prix du concours de "Gloire, Amour et Camembert" soit à la hauteur du talent de celles et ceux qui avaient eu le privilège d'y être conviés. Elle le fut, et la rédaction tient tout d'abord à remercier Josy de Sucy, qui a fait preuve non seulement d'un talent incontestable de cuisinière-décoratrice (voir ci-contre), mais d'une virtuosité hors pair dans l'art de transformer un innocent dîner en un match d'improvisation dont les concurrents se souviendront longtemps.
Tout avait pourtant commencé dans la plus grande dignité. Les lauréats, bien qu'intimidés par le faste de la cérémonie, avaient accueilli avec respect et déférence son Altesse Linlin Premier qui, par le plus grand des mystères, était arrivé flanqué de la grand-mère de Brad Pitt. Après enquête, il semblerait que la dynamique nonagénaire ait décidé de voler au secours de son petit-fils coûte que coûte. Après avoir anesthésié traîtreusement l'escorte du prince avec un camembert, ligoté et bâillonné le cocher, pris les rênes du carrosse et conduit à bride abattue jusque Bougival, elle s'apprêtait à délivrer Brad et le ramener aux States dans le jet privé qui l'attendait sur le parking de l'île de la Chaussée. Fort heureusement, sans doute épuisée par sa performance hors du commun, elle s'endormit dans la cave où elle était aussitôt descendue, et d'où elle n'est toujours pas remontée, d'ailleurs. Personne n'est allé voir ce qu'elle est devenue depuis...
La cérémonie de remise des prix fut très émouvante. En offrant à chacun des concurrents sa récompense, son Altesse sut trouver les mots qui leur allèrent droit au coeur, et l'on vit quelques larmes couler sur les joues rougissantes de Kitty, la gagnante du pot de confitures. Il faut savoir que la jeune femme nourrit, depuis sa plus tendre enfance, une passion sans espoir pour le prince. Terrassée par l'émotion, elle parvint malgré tout à exécuter avec beaucoup de grâce la révérence qu'exigeait le protocole, mais, en se relevant, elle faillit se répandre comme une serpillière aux pieds de son idole. Linlin Premier, magnanime et galant, la releva avec bonté et la ramena courtoisement parmi l'assistance. Franchepette Grenouille ayant dû retarder son arrivée, ce fut au tour de Lady Yoda de s'avancer. Quel bonheur de contempler sa joie lorsqu'elle découvrit qu'elle avait remporté un somptueux tee-shirt en brocart frappé aux armes de ses ancêtres les Camembert! Du coup, elle en escamota le protocole et oublia de saluer son Altesse pour aller revêtir au plus vite sa nouvelle tenue. Lolitagohome, elle, fut enchantée de se voir offrir une dentition de rechange, et Claire Torchon, lauréate du Prix du Commentaire, reçut un magnifique hanap décoré du portrait de Bob L'Eponge, son maître à penser. Ce fut enfin au tour de la dernière du classement, Josy de Sucy (qui, nous le révélons aujourd'hui, s'est livrée à de frauduleuses manoeuvres pour gagner Brad Pitt), de recevoir son prix. Bien fait pour elle, car même si elle a réussi à remporter son idole, elle devra le partager en garde alternée avec Marie-Lyne de la Beauce. D'ailleurs, qu'elle prenne garde: si nous apprenons que Brad n'apprécie pas sa compagnie, nous relâcherons Grand-Ma Pitt! Franchepette finit enfin par arriver et reçut son second prix, une douzaine de pinces à linge ornées de batraciens finement ciselés dans un jade ancien et rarissime par un des sculpteurs préférés de l'Empereur de Chine.
 
L'arrivée de Grand Corps Malade et de Steph' du Vésin' donna le signal du début de l'innérarrable compétition qui restera dans les annales de la rue Jomard comme un des grands moments de l'année des jet-bloggeurs. Répartis en deux équipes, les participants s'affrontèrent dans une joute sans merci où chacun s'efforça de ridiculiser ses adversaires en leur faisant mimer des titres de livres, de films et de pièces de théâtre. Que Franchepette nous pardonne cette révélation, mais elle fut sauvée par la réactivité de ses partenaires au moment où elle se demandait comment elle allait bien pouvoir leur faire comprendre qu'elle mimait "Les monologues du vagin"...
Et si vous croyez que "La fille du Bédouin" va vous être révélée dès ce soir, vous vous fourrez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude! Attendez un peu, ça ne vous fera pas de mal. J'ai passé une bonne partie de ma journée à me demander si ma maison allait s'écrouler sous la tempête en rédigeant cet article, et vous pouvez bien patienter un peu...
A plus tard!
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C
Marc Lévy ! Mais bon sang mais c'est bien sûr ! C'est donc ce qui explique que les producteurs et réalisateurs de l'adaptation pour la télévision française de son fameux livre (surtout célèbre pour avoir fait pleurer Steph du Vés') "Où es-tu ?" vous pourchassent pour avoir l'honneur de tourner leur téléfilm dans vos célèbres murs !<br /> A ce propos, ne manquez pas Maman Blog de nous narrer la suite de cette aventure dès demain !
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C
Sans vouloir vous décevoir Lady Yoda, la quasi totalité des lecteurs de ce blog étaient présents à cette cérémonie (seule MDLB manquait à l'appel)...
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M
Il est évident que vous commettez, chère lauréate du Prix du Commentaire, une erreur imputable à votre méconnaissance des technologies du blog. Nous lecteurs sont innombrables et résident dans tous les points du globe, mais tous n'ont pas eu le privilège d'avoir vu leur candidature sélectionnée pour participer à notre concours. Nous avons réservé ce privilège à l'élite. Afin que vous mesuriez l'étendue de votre regrettable méprise, je ne citerai que quelques-uns d'entre eux: Alexandre Dumas, John Irving, Voltaire, Marc Lévy, Paul Auster, George Sand, Agatha Christie et, bien sûr (j'allais l'oublier!), Madeleine Chapsal, que nous avions retenue, par pitié, dans le jury et qui en a lâchement profité pour torpiller les délibérations et tentes à se livrer à des voies de fait sur Brad Pitt. Sans commentaire.
L
Ah, nous avons enfin retrouvé notre journaliste du Carnet Mondain de juin dernier, la seule sachant relater les soirées people avec autant de talent. Ceux et celles qui n'étaient pas présents à cette cérémonie mémorable doivent le regretter. Tant pis pour eux !
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C
Pierre Bellemare se tient plutôt bien et il m'a - involontairement - fait hurler de rire en me déclarant au cours du dîner de jeudi soir qu'il avait les yeux bioioniques (depuis son opération de la cataracte). J'ai soudain eu une vision de ce brave homme en train de courir en jogging des années 70 tel Steve Austin dans le générique de l'homme qui valait trois milliards. J'ai pleuré de rire. Mon voisin de table aussi.<br /> Le reste sera raconté de vive voix dès que ma voix sera revenue à la vie et donc vive.
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K
Que rajouter? Que commenter? Maman Blog a une nouvelle fois fait preuve de ses talents de narratrice: Pierre Bellemare n'a qu'à bien se tenir! D'ailleurs, il se tient comment, Claire? Raconte!!! Oui, chers co-blogeurs, Claire connait et fréquente Pierre Bellemare dans une ville qu'on n'appelle pas "Bergam", mais Valence!!! <br /> Quant à la photo du bédouin, Maman blog, vous ne vous en tirerez pas avec cette pirouette météorologique: ON LA VEUT !!!!!!!!!!!!
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